О добре и зле

Как-то одна приятельница рассказывала, как много лет назад ее обидел тогдашний возлюбленный. Они поссорились, и он ей говорил что-то про то, что она пустоголовая бездарь, что ей никогда ничего не добиться, институт и тот не закончить, а если она рассчитывает на свою красоту, так это еще смешнее, потому что на красавицу она похожа даже меньше, чем на умницу. Потом они разумеется расстались, и она годами после этого лелеяла мысль, как становится знаменитым ученым и приезжает на международную конференцию в шикарный отель, входит вся такая в норковой шубе до пят, в руке у нее папка с докладом, который перевернет науку, а через полчаса должен прилететь ее коллега, нобелевский лауреат, и после ее блестящего доклада он конечно подойдет ее поздравить и достанет из кармана бархатную коробочку с бриллиантовым кольцом. И вот она идет по красным коврам к лифту, а позади нее жалкий похмельный отельный "бой" тащит ее чемоданы, и что-то знакомое мерещится ей в его потертом лице, и уже у себя в номере она вспоминает - а это же и был тот ее возлюбленный, надо же.

Что называется, прошли годы. Она действительно ездит в шикарные отели на международные научные конференции, вот только доклад у нее не в папке, а в ноутбуке, шубу она в жизни не наденет -- жалко зверушек, а главное, непроходимо вульгарно, да и бриллианты тоже, и чемодан у нее с собой бывает один, совсем маленький, так что несет она его сама. И она разумеется замужем... да впрочем, если по-честному, она уже и тогда была замужем, причем за этим же самым человеком. И очень счастлива в браке. А с тем, который ее обидел, никогда больше не сталкивалась и ничего о нем не знает, хотя ей очень интересно, но она боится узнавать: вдруг у нее опять всколыхнутся прежние чувства.

Меня очень удивил этот образ. Я-то, если меня кто-то сильно обижал, всегда хотела только одного: никогда больше этого человека не видеть и ничего о нем не знать, и чтобы он тоже ничего обо мне не знал. Ничего не доказывать, никак не опровергать, не торжествовать ни в коем случае -- вообще забыть, что этот человек когда-то был в моей жизни. И я бы на ее месте, возможно, вообще бы из этого института ушла и пошла бы в какое-нибудь балетное училище, или может кулинарное, -- не потому, что поверила бы в собственную бездарность, а чтобы никак не пересекаться с его прогнозом. Не плыть по течению, не плыть против течения. И куда мне нужно -- тоже не плыть, а именно вот поперек.

Глупость, конечно.

Но при всем при том, знаете, я ведь очень хороший человек. Ведь я могла бы пожелать в глубине души (кого волнует, что каждый из нас желает в глубине души, правда ведь?), чтобы мой обидчик провалился в тартарары или хотя бы, например, в погреб и сломал себе шею. А я - нет, я желаю ему исключительно добра. Например, чтобы его, раз уж мы говорим о науке, пригласили бы преподавать куда-нибудь в Новую Зеландию, прямо вот сразу ректором бы назначили там, в Новой Зеландии, и оклад бы положили миллион в год, и чтобы в него влюбилась мисс Новая Зеландия и сразу нарожала ему пятерых детей. В общем, чтобы сидел он у себя в Новой Зеландии и радовался жизни - и никогда, ни за что, ни в коем случае не попадался бы мне на глаза.

И чтобы у меня не было бы никакой возможности узнать о том, как он там, в Новой Зеландии, провалился в погреб своего роскошного особняка с бассейном и вертолетной площадкой и сломал себе шею.